Мама и ребенок. Психология взаимоотношений

мама и ребенок психология

В нашей жизни существует несколько тем, которые всегда были, есть и будут вечными. Одной из таких тем как раз является извечный спор «Отцов и детей». У этой темы богатое прошлое, которое перешло в настоящее и вскоре станет нашим будущим. Любой ребенок, хотя бы раз, но слышал фразу: «Ты поймешь меня только тогда, когда у тебя будут дети!». Эти мамины слова выражают всю степень ее обиды.

Но маленькие (и уже не очень) дети не понимают смысла данной фразы. Им хочется, чтобы их поняли сейчас, чтобы мама осознала смысл их поступков, в которых нет ничего плохого (на их взгляд). Дети просто-напросто хотят доказать правильность своей позиции и точки зрения. А еще им хочется, чтобы не было таких вот напрасных обид.

rebenok_ne_ponimaet_mamu

Иногда дети могут не понимать своих родителей

Подобные мысли возникают абсолютно у каждого ребенка. И на свете не было такого малыша, кто бы хоть раз не задумывался, что на самом деле хочет сказать мама? Неужели она не понимает, что сказанные ею слова неправильно повлияют на ребенка?

Дорогие мамочки, нет ничего страшного в том, что вы и ваш ребенок оказались в подобной ситуации. Это норма для каждой семьи. Рано или поздно все сталкиваются с подобной проблемой. Главное вовремя понять и найти подход к ребенку, чтобы он осознал ваши истинные намерения.

Нужно понять, почему ребенок воспринимает маму, как человека, который его не понимает? Или почему он думает, что вы его не понимаете?

Особенно подробных объяснений здесь и не нужно. Главное, что у вас есть факт налицо. Ребенок уверен в том, что вы делаете все ему на зло, специально запрещаете совершать какие-то действия, ограничиваете его круг общения для того, чтобы он постоянно находился возле вас. Вы же, как мама, смотрите на его жизнь уже с позиции прожитых лет. У вас имеется жизненный опыт, который подсказывает, что и как нужно делать в данной ситуации. Мама заботится. Это и есть основная причина проблемы. Но ребенку это непонятно, так же, как и фраза о поведении собственных детей в будущем.

Вспомните себя в его возрасте. Разве вы не думали о том, что такого ну точно никогда не произойдет в вашей судьбе? Что вы будете ультрасовременной мамой, которая будет понимать и принимать поступки ребенка? Но, как выяснилось, мама была права. Сквозь время выросшие дети поняли, что друзья, от общения с которыми их ограничивали, на самом деле, вряд ли могли бы научить их чему-то хорошему. И что покраска волос в яркий розовый цвет на самом деле смотрится вульгарно, так же, как и странный стиль, который в подростковом возрасте казался оригинальным.

Мама и ребенок психология

Это так прекрасно — быть мамой…

Главной ошибкой мамы в такой ситуации будет отрицание позиции ребенка. Хуже всего, если она не хочет принимать его действия, он не хочет слушать ее критику. Все взаимосвязано.

Что же делать матери ребенка, попавшей в такое положение?

Некоторые возмутятся: «А почему именно матери? Ведь ребенок тоже не прав?» А вот именно потому, что вы — мама. И вы с высоты жизненного опыта уже понимаете, что именно может пойти не так. А ребенок в этот момент думает только о вашем сопротивлении. Разумеется, многие знают о том, что дети склонны все воспринимать иначе. Они могут увидеть добро там, где его никогда не было, да еще и раздуть данный факт до фантастических размеров. Они чисты и наивны.

obcsheniye_mamy_i_rebenka

Откровенное общение решает многие проблемы

Доверяют людям, не думают о том, что плохое может произойти именно с ними. Если говорить уж совсем точно, то они не думают о подобном вообще. В голове многих детей существует такая установка: «Это может произойти с кем угодно, но только не со мной!». При попадании в ситуацию, которая представлялась им нереальной, установка, конечно же, сломается, и ребенок начнет мыслить более реалистично. Однако сначала он очень больно «ударится».

Вот от подобных ударов вы и должны его уберечь. Хотя, иногда они и необходимы. Однако, словами «нельзя», «это плохо», «Ты еще маленький и ничего не понимаешь!» — воздействовать на ребенка не получится. Минимум, вы его запугаете, максимум — превратитесь во врага. Действовать надо более мудро.

Если ребенок уже подрос и достаточно хорошо понимает вас, следует завести доверительную беседу. Разобрать ситуацию. Однако обязательным условием должно быть то, что ни при каких обстоятельствах никто из участников беседы не будет срываться и поднимать голос. Обсудите это заранее. Ключевым моментом вашего разговора станет обсуждение сложившейся ситуации. Постарайтесь выделить именно те аспекты, которые не устраивают вас в том, что происходит. Затем дайте ребенку выразить свою точку зрения. Попробуйте порассуждать с его позиции. В своем воображении представьте, как ситуация выглядит с его стороны, какими глазами он на нее смотрит и что именно он видит.

Плаксивый ребенок. Что делать?

Плаксивый ребенок. Что делать? Ответ в нашем журнале.

Как развить память у ребенка? Не очень сложная проблема, если правильно к ней подойти.

О перевозке детей в автомобиле читайте нашу специальную статью.

Отталкиваясь от этого, принимайте меры. Помните о том, что, как правило, ваши утверждения, что у вас была похожая ситуация и думали вы аналогично своему ребенку, поступали по-своему, маму не слушали, а в конечном итоге получилось, что все плохо, это обычно не помогает. Ребенку нужны реальные факты, доказательства. Такие, чтобы он посмотрел на них один раз и все понял. Если вам не нравится его окружение или какой-либо конкретный человек в окружении, вашей задачей станет сделать так, чтобы ребенок увидел не понравившуюся вам личность со стороны. В том свете, в каком он подает себя за спинами людей. Возможно, именно тогда ему станет понятна суть.

Возможно, вопрос связан с увлечениями ребенка и стремлениями на будущее, а вам они кажутся крайне непрактичными. Объясните ему, что именно может пойти не так. К примеру, ребенок хочет в будущем учиться на художника. Большинство понимает, что люди данной профессии не всегда хорошо устраиваются в жизни. Не отстраняйте подобную возможность сразу. Просто слегка преобразуйте ее, например, пусть ребенок окажется в сфере дизайна. Либо есть еще вариант: можно предложить ему самостоятельно завести знакомства в той сфере, в которой он хочет работать. Путь он увидит свое примерное будущее, поймет, нужно ли ему такое? Конечно, в любой ситуации есть возможность найти благоприятный исход, но нужен грамотный подход, и вряд ли ребенок, желающий стать художником, сам додумается отправиться в издательство детских книг с предложением о возможности создания иллюстраций.

Этот пример приведен для того, чтобы мамы поняли, что выхода, как минимум два: первый – медленно, но верно влиять на ребенка и перестраивать его на правильный путь (по вашему мнению), второй — поддерживать его начинания и помогать ему в поиске подходящих вариантов, которые будут устраивать всех.

Ребенок глазами мамы

В первые годы закладывается фундамент отношений матери и ребенка

Часто бывает, что крайне тяжело определиться со схемой действий

Многим родителям тяжело менять свою точку зрения и принимать поступки ребенка. Однако иногда приходится сделать подобное. И если все друзья ребенка одеваются очень ярко, то и ему хочется одеваться в подобном стиле. Возможно, действительно, следует разрешить ему носить яркие вещи. Нужно просто помочь ему с развитием вкуса.

Как известно, для своих мам мы всегда остаемся детьми, даже если нам не всегда это нравится. Главное — понять, чего именно хочет добиться ребенок, возможно, вы просто не совсем правильно его поняли, и тогда уже принимать меры, которые помогут решить проблему наименее безболезненно. Таким образом, мама из врага сможет превратиться в понимающего друга, который всегда готов помочь, понять и дать дельный совет.



Хотите получать сообщения о новых статьях в журнале "Я и дети"? Подписывайтесь на обновления! (Введите свой e-mail)



Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

8 комментариев к записи “Мама и ребенок. Психология взаимоотношений”

  1. Мила:

    Чтобы правильно воспитать ребенка, стать для него другом, а не тираном, прежде всего, нужно прочитать много полезной литературы и посоветоваться с детским психологом. ко мнению ребенка всегда нужно прислушиваться, а потом стараться объяснить правильно ли это, или нет.

  2. Марина:

    Ребенка можно ХОТЕТЬ ПОНЯТЬ, а можно и НЕ ХОТЕТЬ (или не уметь) . И в зависимости от такой маминой позиции у нее со своим ребенком либо будет взаимопонимание и желание идти навстречу друг другу. либо — нет. А ведь бывает еще и полное неприятие ребенком родителей и их рекомендаций, уговоров, приказов. В таком случае — вообще очень сложно хоть что-то даже просто сказать ребенку.
    Мудрость мамы в том и состоит, чтобы попытаться понять, в чем неправа мама и как ребенку донести свои нужные и правильные указания.

  3. Irina:

    Нужно прежде всего любить ребенка, жить его жизнью, его проблемами, быть искренним с ребенком, не отталкивать его, тогда и ребенок ответит тебе взаимностью. Моему сыну 18 лет, и Слава Богу у меня никогда не было проблем с ним. Я никогда не навязывала ему свою точку зрения. Я всегда держу в голове, что он — личность. Он просто знает одну вещь, что я всегда его поддержу, что он может всегда обратиться ко мне за помощью. 

  4. Нелли:

    Отлично помню  себя в 13 лет и наши бесконечные кофликты с мамой. Сейчас понимаю – во многом, она была права, но её излишняя категоричность и недоверие очень обижало меня. К счастью, с дочерью у нас прекрасные отношения, ведь я стараюсь быть для неё не только мамой, но и лучшей подругой.

  5. Елена:

    Родители — это наши самые близкие люди. Мама всегда поймет нас, как никто другой, она всегда желает нам только лучшего. Поэтому, если случается конфликт, то лучше всего обсудить все в спокойной обстановке и попытаться принять обоюдное решение. А считать мама врагом не нужно, ее нужно любить!

  6. Регина:

    А ведь на самом деле все так и происходит, как описано в статье: когда мы были детьми, то не понимали своих родителей, думали, что мы лучше знаем, как поступить, а сейчас мы не понимаем своих детей, опять-таки мы уверены в том, что и в этой ситуации наша точка зрения единственная правильная. Но оказывается,что мы бвли не правы тогда, и не правы сейчас. И если прошлое не вернешь, то в настоящем можно попытаться избежать конфликтов с ребенком, нужно поставить себя на его место (вспомнить какими мы были в его возрасте), поговорить с ним (без крика и истерик), и вместе постараться решить проблему.

  7. Антоша:

    Боль моей жизни, что с мамой мы так и не стали друзьями. Она сделала для меня столько, что мне никогда не оценить это достойно, было все, что надо, кроме свободы моего выбора. Она всегда боялась, что я сделаю что-то не так, и это угнетало. Вот такая любовь надзирателя. Поэтому никогда не могла с ней поделиться ни проблемой, ни радостью. Это ужасно, когда даже в самом счастливом событии вычленяют опасность. Так эта наша проблема и осталась не решенной.
     
                    

  8. Андрей:

    Вопрос «Отцов и детей» стоит во все времена, я прежде всего для своего ребенка друг, и стараюсь, объяснить ей что хорошо и что плохо в дружеской форме. Хотя, знаю, что когда начнется переходный возраст будет очень тяжело и настраиваю себя по-тихоньку.

Оставить комментарий


2 + = 4

Читать нас
© Я и дети - Женский журнал о семье, детях, красоте и здоровье | Мы в Google+
Все права защищены.
Перейти на мобильную версию сайта
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100